혼자 딸을 키운 아재가 빡쳐서 말해주는 아내의 ‘불륜 이혼 썰’ ;;

절대 결혼한 넘들은 바람피지 마라.

처녀 총각들도 기혼남녀와 바람피지 마라.

너네들 바람 때문에 나같은 무식한 새키는 가정이 파탄나는거다.

10년전 마누라와 나는 30대 중후반 부부고 딸 하나 초등학교 다녔다.

집사람 내가 다니는 회사보다 더 좋은 회사 거래처 직원이었고

나와 연애 끝애 결혼했다.

난 경대 나왔고 마눌은 이대출신이다.

마누라가 너무 맘에 들어서 내가 따라 다녔고

마누라는 4년대 졸에 얼굴도 예뻤고 세련되고 섹시했다.

말도 사근사근하게 잘하고 상냥해서

마누라와 9개월 연애하고 결혼했는데 진짜 세상이 다 내 것인거 같았다.

결혼하고 마누라 회사 그만두고 딸 낳고

지난 10년 동안 우리 부부 잘 살았다.

아니, 내 생각에만 잘 살았던 것 같다.

마누라 예쁘고 늘씬하고 이런거 어쩌면 다 불행의 시초가 될 수 있다.

믿는 도끼에 발등 찍힌다고

우리 아파트 옆집에 이혼남 새끼가 이사온 시기부터 뭔가 내 삶이 뒤엉켰다.

어느날 옆집에 장동건 같이 생긴 40대 초반 이혼남이 이사왔다.

복도에 담배꽁초 때문에 몇번 집사람이 그 놈에게 주의를 준다고 하더니만 오히려 더 친해졌다.

맨날 집사람이 하는 말이… 옆집 아저씨가..옆집 아저씨가…

집사람 언제부턴가 옆집 이혼남 얘기를 자기도 모르게 너무 많이 했다.

난 찌질하게 보일까봐 일체의 잔소리를 안했다.

그리고 집사람 너무 사랑했고 떠받들고 살았다.

그때까지 집사람은 내 인생에 최고의 선택이었고 그저 기쁨이었다.

그런데 이 년이 퇴근하면 언제부턴가 집에서도 화장 진하게 하고 있었다.

집에서 입는 반바지도 짧아졌다. 맨살을 너무 많이 드러냈다.

애엄마가 너무 노출이 심하다고 동네 아줌마들 사이에서도 말들이 있었다.

과거에도 가끔 그런적 있어서 대수롭지 않게 생각하고 여자의 한 때 기분이려니 했다.

그 때 바람의 징조를 포착했어야 했다.

한번은 일요일에 집에서 마누라가 샤워를 하고 나오는데

전혀 못 보던 속옷을 입고 있었다.

그런데 속옷 치고는 너무 야했다.

도저히 주부의 속옷으로 보기 힘들었다.

난 그저 이상하다고만 생각했다.

그러다가 믿는 도끼에 발등 제대로 찍혔다.

이상한 일 점점 많아졌다.

옆집남 새끼 주말에 가끔 엘레베이터에서 마주치면

내눈을 똑바로 쳐다보지도 못했다.

남자가 원래 착한 사람인데

반상회에서도 여자가 바람펴서 저렇게 혼자 된 거라고 동정을 얻었다.

그 집 애들은 시골에 있다고 했다.

그 새낀 일욜날은 교회도 혼자 나갔다.

겉보기에는 정말로 절대 그럴 사람 같아 보이지는 않았다.

왜냐면 내가 퇴근길에 그 새끼가 아파트 앞에서 혼자 쓰레기 줍는 거 보고 좀 놀랬다.

친절하고 예의바른 놈 이었다.

마누라가 그 새끼한테 반찬갖다 줄테도 별의심이 없었다.

결정적인 것은 언제부턴가 마누라와 나와 잠자리를 이 핑계 저핑계로 피했다.

우리 마누라 애낳고 관리잘해서 몸매도 좋고 나도 한창 왕성할때다.

가슴 늘어지면 안된다고 모유 수유도 싫어했던 마누라다.

마누라는 돈없다고 불평하면서 에어로빅이니 뭐니 그런거 자주했다.

물론 살다보면 마누라도 한눈 팔수도 있고

봄바람에 그러려니 하고 빨리 제자리로 돌아오기를 바랬다.

그런데 마누라 점점 이상해졌다.

내눈에서도 확실히 집에서 입은 옷도 신경쓰는 눈치고 화장도 진하기 했다.

내가 계속 고민하자 내 친구가 방법 하나 일러줬다.

그래서 집 마루에 천장에 작은 소형 비디오 몰래 설치했다.

시.발 너네 불륜 드라마 재밌어 하지마라.

난 나보다 덩치좋은 옆집남 새끼를 패죽이려고 작은 박달나무 몽둥이를 준비했다.

집사람과 불륜 확인되면 쥐어 패버리고 그냥 감옥갈 각오도 했다.

그리고 떨리는 마음으로 며칠 동안 매일 비디오 틀어봤다.

인간세상 지옥이 따로 없더라.

어느날 내가 토욜에도 출근하니

어떤 허우대 멀쩡한 개.새끼 하나가 우리 집에 슬쩍 들어왔다.

애는 어느 집에 놀러 보냈는지..보이지도 않고

집사람이랑 소파에 나란히 앉아서 텔레비젼 보고 아주 둘이서 웃고 난리가 아니다.

그 새끼가 아주 마누라 허벅지에 손을 올리고 떠나가지를 않더라.

아주 쉴새없이 주물렀다.

제발 거기까지만 거기까지만 내가 얼마나 기도했는지 모른다.

아니었다. 점점 심해지더니

마누라 웃옷 속으로 손들어가서 아주 대놓고 주무르더라.

마누라년 오히려 좋아하는 것 같았다.

제발 마누라가 저 새끼 밀어냈으면..

마음은 무너졌지만 차라리 거기까지라면 그래도 좋았다.

그러더니 그 새끼가 마누라 옷을 다 벗기는 장면이 나온다.

그 때 힐끗 얼굴이 보였는데 미친 씨.발

옆집 남이 아니라 아랫집에 사는 혜민이 아빠 개.새끼였다.

혜민이가 우리 애랑 친구라서 부모들끼리도 잘 안다.

혜민이 아빠 나이가 많고 귀암선생처럼 점잖아서 상상도 못했다.

미친 마누라년 나중에 속옷 차림으로 혜민아빠 앞에 서는데

내가 거기서 차마 못보겠어서 울면서 비디오 껐다.

그 개.새끼는 학력도 좋고 다니는 회사도 재벌기업이다.

언젠가 그집 부부랑 같이 식사 후

자기가 엘리트 혜민이네 아빠랑 코드가 맞는다고

미친 마누라 주절거렸을 때 낌새를 눈치했어야 하는건데.

내가 인터넷에 올려 이 개년놈들 생매장 시키고 죽게 만들려고 했는데

차마 딸 때문에 못하겠더라.

그럼 차라리 내가 죽어야지..

그게 최고 복수지 생각하고..

옥상 두 번이나 올라갔다가 차마 마음 약해서 돌아왔다.

저녁에 누님 오라고 해서 딸 좀 맡아서 데려가 달라고 하고 장인,장모 모셔왔다.

긴히 보여드릴게 있다고 아무 말없이 비디오 틀어드렸다.

그 잘난 이대 졸업한 딸 좋은 회사 사무직 출신이라면서

자기 사위 은근히 무시하던 장인장모 씨.발 표정 가관이었다.

장모님은 울고 장인어른은 줄담배만 피더라.

자식 잘못키운죄라고 장모님 내 손잡고 울고

내가 한번 더 저 년 그러면

내가 먼저 저 년 앞에서 약먹고 죽겠다고 하셨을 때

나도 마음이 좀 그랬는데 조까라 그런 거 없다.

두 년놈들 몸 섞는 장면은 안방으로 들어가서 못나왔고

자기 딸이 바람피는 영상을 직접 모습 봤으니 두 분다 할말 없을 거다.

장인 장모 가고 난 집안 가구 하나하나 때려부셨다.

미친 마누라는 와서 그거 지켜 보더니

차라리 그냥 이혼하자고 대들었다.

나한테 한미디만 했었어도..

나한테 거짓으로라도 울면서 빌었어도….

나한테 다시는 안그러겠다 매달렸어도 이 씨.발… ㅜㅜ

난 용서했을지 모른다.

그때는 나한테 과분하던 마누라 난 진짜 사랑했던 것이다.

우리 가족 망가뜨린 혜민네.

진짜 혜민엄마랑 나도 바람피고 싶은 생각이 들더라.

차마 그럴 수 없었다.

내가 짐승 욕하면서 짐승 짓할 순 없었다.

마누라와 이혼하고 딸은 내가 맡기로 했다.

그렇다고 마누라가 혜민아빠와 결합한 것도 아니다.

아마 잘난척 하는 걸레는 걸레년의 삶을 살거다.

그래 너 잘 살아라. 그런 마음이었다.

독신이던 누나 우리집으로 모셔서

우리 누나가 우리 딸 잘 키워줬다.

나이 차도 많이 나고 내겐 어머니 같은 누님이다.

난 평생 잊지 않고 은혜 갚을 거다.

누님 노후도 내가 꼭 책임진다고 했다.

난 우리 딸 하나만 믿고 열심히 살았다.

반 노동자직이고 수입도 변변치 않지만

난 추가근무 자원했다. 일없는 날이면 대리도 뛰었다.

내가 부족해서 엄마 없이 키운 죄 물질적으로 라도 딸애 한테 보상해주고 싶었다.

우리 딸 시집 갈 때는 진짜 잘해주리라고 마음먹고 열심히 일했다.

술도 안먹고 담배도 끊었다.

그러니 친구들도 다 떨어져 나갔다. 할 수 없었다.

하루에 15시간씩 일하고 와도

집에 잠들어 있는 공주 같은 우리 딸 보면 신기하게 피곤함이 싹 가셨다.

쌓이는 통장 잔고 보면서 온몬의 고통이 싹 가셨다.

우리애 초등 졸업하고 중학교 들어갈때 쯤

나한테 중신이 들어왔다.

색시가 얼굴도 참하고 통통하고 다 좋은데 다리를 절었다.

공부도 많이 못했고 모은 돈도 5백만원이라고 했다.

다리는 절어도.. 마음을 저는 것 보다

제대로 정신박힌 여자면 더 좋았다.

우리는 혼인신고만 하고 살림 합치고

다음해 떡두꺼비 같은 아들 낳았다.

색시는 아팠던 내 과거를 보상할 복덩어리였다.

누님과 함게 살면서 집안도 더 깨끗해지고 반찬도 풍성해졌다.

색시도 빈손으로 와서 미안한건지 없는 살림 보태야 한다고

동네 마트에서 다리 절면서 알바했다.

나 만나서 행복하다고 했다.

우리 딸 사춘기 잘 극복하고 공부도 잘해서 올 해 서울에서 상위권 대학 입학했다.

머리는 그래도 지 엄마 닮은 건지 공부는 잘했다.

내 사무실 책상과 내 핸드폰에 우리 딸 여고 졸업사진으로 난 도배를 했다.

우리 딸 대학 입학하는 날…

내가 동네 사람들에게 술 사고 실컷…자랑하고 집에 들어와서 밤에 자다가

몰래 화장질 가서 수도꼭지 틀어놓고 꺼이꺼이 얼마나 울었는지 모른다.

예전 마누라년…과거에도 문자 온 적 있다.

아니 이제 욕하지 말자. 다 지난 일이니까.

난 더 행복하니까.

차마 재결합하자는 말은 지은 죄가 있어서 못하고…

딸 보고 싶다고 했지만 난 싫다고 했다.

우리 딸이 커가면서 몰래 지엄마 만났는지는 모른다.

맘씨 좋은 누님이 성격드러운 나 몰래 만나게 해줬는지는 모른다.

나도 그것까지 막고 싶지 않았다.

나에겐 나쁜 년이지만

딸에게는 엄마인데 천륜의 정을 내가 어떻게 끊겠는가.

예전 처남이 찾아와 소주 한잔 마신적 있다.

나에 대해 이것 저것 묻더니 그럼 됐다고 했다.

자기 누나 지방에서 연하남과 살림 차렸다고 했는데

도통 연락이 없다고 했다.

헤어진 것 같다고도 했다.

나는 이제 나와 상관없는 일이라고 했다.

서로 안부만 적당히 묻고 처남도 아무 말 없이 갔다.

우리 딸 많이 귀여워하던 착한 처남이었다.

냉랭한 내 모습에 뒤돌아서는 처남도 안됐지만

씨.발 나도 아팠다.

우리 딸 며칠 전에 불러놓고 아빠가 이러 이러해서 이혼했다.

너한테 미안했다.

그치만 너도 이해해 주기 바란다고 했을 때

우리 딸 아무 말없이 나 안아줬다.

그거 하나로 내 지난 고통 다 끝났다. 다 풀렸다.

그 순간 바람난 마누라도 용서했다.

더 좋은 날들은 언제나 앞날 속에 남겨져 있었다.

나중에 그 얘기 듣고 누님도 많이 우셨다.

두고 봐라.

이제 난 애들을 위해서 색시를 위해서 누님을 위해서

더 열심히 살거다.

내 몸 다 불살라 버리고 마지막 불씨까지 다 태워버릴거다.

제발 기혼자랑은 절대 바람은 피지 말아라.

남의 영혼의 상처주지말고.

피눈물 나게 하지 말자.

어제 성과급 들어왔다. 오늘 동네 고향 형님이랑 저녁에 쏘주 한잔 마신다.

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